當孩子哭，“哄”反而有害！有更科學應對法

當孩子哭，你習慣哄嗎？

我在街上看到一對婆孫。小女孩大概3，4歲，因為某件事情而“哇哇”大哭，老人在一旁哄：“別哭別哭，你不哭我就給你吃糖！”當老人從袋子裏掏出棒棒糖，一邊遞給孩子還不忘記一邊說：“別哭，再哭不給你吃！”小女孩接過棒棒糖，聽話地停止了哭。

對於孩子的哭，我們常常能看到兩派不同的看法，有人說孩子哭是發泄情緒，大人不能讓他們“不哭”；但也有人說，你不能縱容孩子撒潑哭，那是低情商的表現。幼兒說認為，孩子的哭大概分為兩種，建議父母們一分二為：

1、釋放情緒的哭

當孩子是因為釋放情緒哭，父母應該讓他們哭個夠。美國哈佛心理學者Susan David說，讓孩子停止哭並迅速變得開心，會讓孩子的情緒敏感度變得非常低，未來的情商也會受影響。孩子在受情緒影響而掉的眼淚中，含有腦啡肽複合物和催乳素，被證實能緩解內心壓抑感，有助於心理健康。所以如果孩子被大人要求長期壓抑不哭是有害處的。但我們作為父母也不用過於擔心，因為嬰幼兒是情緒最外露的階段，在年幼孩子身上很少發現長期壓抑不哭的情形。相反，孩子們總是想哭便張嘴就哭，想笑便毫無顧忌地笑，寶寶們拉粑粑了餓了也會條件反射地哭……但是，小孩子也會遇到悲傷的時候。

記得我家兒子3歲多時曾經養過一隻小雞崽，他每天從幼兒園回到家，總會第一時間奔到籠子前，給小雞崽喂食物。但是有一天，當他來到籠子前，發現小雞崽一動不動，他搖了搖籠子，還是沒動。這時他委屈大哭：“媽媽，小雞崽為什麽沒有理我……”我走到籠子前一看，跟他說“小雞崽死了。”他難以置信：“不會！它昨天還跟我聊天……嗚嗚……”哭得非常傷心。哭著哭著，他一會說給小雞崽穿衣服就會醒過來，一會說帶小雞崽給醫生叔叔打針，一會又說抱抱小雞崽就會醒……眼淚鼻涕一起流。我意識到這時如何說都沒用，我張開手臂，說：“來，給媽媽抱抱，小雞死了，媽媽跟你一樣難過……”他趴在我肩膀上，一邊抹眼淚一邊哭，斷斷續續地回憶小雞如何吃蟲子和銜小樹枝……我隻是輕輕地摟著他，靜靜地聽他說聽他哭。兒子最後也接受了小雞崽沒了的現實，他就像一個跟好朋友分離的忠實小夥伴一樣，跟小雞說“再見”。

當孩子們因為傷心等情緒而哭泣時，父母需要做的便是傳達“同理心”，接受孩子的情緒，陪他們感受情緒。你的“同理心”會讓孩子感覺溫暖，因為他們知道，他們的情緒你能懂。

2、帶“目的性”哭

當孩子帶“目的性”地哭鬧，這是父母需要警惕的。法國著名教育家讓.雅克.盧梭說：“當一個孩子哭著要東西的時候，不論他是想要更快地得到那樣東西，還是使別人不敢不給，都應當幹脆地加以拒絕。”這種現象在我們的家庭養育中很常見。比如一個小寶寶看到某個心儀的玩具哭鬧要買，也比如一個孩子因為不能忍受等待而哭鬧提前吃鍋裏的燒土豆一樣，把“哭鬧”當成為了達到某個目的的工具，通過大人難以忍受孩子哭鬧的脾性迫使大人讓步。孩子們這種習慣，有些是天生具備的，在跟大人的互動中得到加強；但有些是大人無意識中“教會”孩子的，這跟美國心理學家伯爾赫斯.斯金納的斯金納箱子裏的小白鼠是同樣的心理原理：當孩子哭鬧，無論大人是及時滿足還是猶豫後滿足孩子的要求，比如孩子哭著要吃糖，媽媽雖然遲疑，也批評了，但還是把糖給了孩子，孩子便瞬間學會了——會哭的孩子有糖吃。

麵對我家兩個孩子有時不同的哭，我同樣是讓他們“哭個夠”，但我在肢體語言上是不同的。

有一次，我家女兒搶她小玩伴的玩具布偶，對方不給，還緊緊抱著玩具布偶躲得遠遠的。這時她一邊哭鬧著看著我，還揪著我的手搖晃，意思是說“媽媽幫我去搶，否則我就哭”。我表現出一副無能為力的樣子：“媽媽也沒辦法呢，那是別人的玩具，你想玩可以問問小姐姐，但不能搶，媽媽也不能。”有時她被其他東西吸引，很快便轉移了注意力；但有時也會執拗地哭不停。這時，我隻在一旁靜靜地看著她，她也偶爾會淚眼婆娑地抬頭看看我。但是我隻是讓她哭，而不采取任何措施。